Un día como hoy nace en la parroquia de St. Ann, ubicada en una ciudad del norte de Jamaica, llamada Nine Mile, nació Robert Nesta Marley, hijo de Cedella "Ciddy" Booker, una mujer negra de apenas dieciocho años, y del Capitan Norval Sinclair Marley, del Regimiento Británico de las Indias Occidentales, un inglés blanco de 50 años.

Su música seguirá siempre y por siempre a pesar de su muerte el 11 de Mayo de 1981.

Que buen servicio....ideal para nosotros:

Entre tantos sitios onda caralibro que estoy anotado me llegó la amistad de alguien que no me esperaba:

Click en la imagen para acercar

En relación a I, II y III :

Fuente: Extraído del caralibro de Jimena

Deberían sacar con solo el título de lo que estoy hablando, pero para los que no saben les dejo un video de The Animals que seguro les va a sonar, creo yo unos de los mejores temas que pueden existir y sobre todo lo particular de su origen:

Podríamos atribuir todos los méritos a los Animals de haber popularizado el tema, que en un primer momento fue una canción de folk. Sin embargo, es preciso destacar que ese trabajo ya se lo habían tomado varios artistas anteriores a la banda inglesa.
Haciendo un poco de historia, “The house of the rising sun” conoce una primera grabación en 1932 por un tal Tom Ashley pero con otra denominación: “Rising Sun Blues”. También fue grabada en 1934 por los Callahan Brothers con el nombre “Rounder´s luck”. Posteriormente sería grabada por Josh White, Huddie “Leadbelly” Ledbetter, Pete Seeger (The Weebers) y Woodie Guthrie. Joan Baez lo incluiría en su primer disco (Joan Baez 1960) al igual que Bob Dylan (Bob Dylan 1962). Un cantante llamado Dave Van Ronk diría en un documental varios años después que el estaba por grabar el tema y que Dylan le habría robado la versión.
Cabe destacar también que existe la versión de Sandro; JAF, La Renga aunque la versión que más me atrae es la de Gregory Isaacs.

Les dejo estas versiones:

Gregory Isaacs - The House of the Rising Sun

Sandro - La Casa del Sol Naciente

JAF - La Casa del Sol Naciente

La Renga - La Casa del Sol Naciente

El día 15 de setiembre de 1937, Alan Lomax, un etnomusicólogo norteamericano, que dedicó su vida a la recopilación de canciones populares, conoce en Kentucky a una niña de 16 años llamada Georgia Turner, hija de un minero pobre. Lomax la graba cantando una canción que ella llamaba “Rising Sun Blues”. La niña dice habersela aprendido en los porches de sus padres y abuelos en un pequeño pueblo rural. En 1941, Alan Lomax incluiría su versión en su libro de canciones titulado “Our singing country” (Nuestro país cantante), y le da los créditos a ella.

A pesar de ello, el verdadero autor de la canción es absolutamente desconocido. Pero es destacable como la canción nunca se perdió, a pesar de los diversos cambios que sufrió, y como fue pasando de boca en boca hasta desembocar en la obra cumbre de los Animals.

El resto de la historia de este tema lo encontrarán acá.

Letra (inglés):

Letra (español):

Bueno, para finalizar dejo de regalo una página rusa dedicada solo a este tema en la que se encuentran las 262 VERSIONES del mismo. Les dejo el link: http://risingsun.pp.ru/music/

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus dudas y mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino;
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Pablo Neruda

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido.

Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos enojar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.).

Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Papá Noel": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el sorete, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel...

Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca "Suicida": Ese sorete que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca ¡WTF!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.

En relación a mi anterior post...

El DVD se llama The Playing For Change: Songs Around The World la cual será mi próxima adquisición.
Todos los videos se encuentran igualmente en youtube subidos por quien creo el DVD, acá: http://www.youtube.com/user/PlayingForChange

Igual les dejo un regalito...

War/No More Trouble | Playing for Change | Song Around The World

Se me pone la piel de gallina....

El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su jermu, y la recepcionista le dice:
-"Lo siento muchísimo Sr. López, pero hemos cometido un lamentable error y problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al
laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra mujer con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no
estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamosd esolados...
-PERO... ¿QUE ME ESTÁ USTED INTENTANDO DECIR?
-Bien...escuche...el test de una de las señoras, dio positivo en la prueba de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellos corresponde a su mujer...
- ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE HAGA YO AHORA???
- Y mire Sr. López, abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... no se la garche!!!!!!!!!!!!

Nuevamente subo un video, lamentablemente es lo más fácil y lo que menos me gusta, proximamente elaboraré algo....

Pero en fin, este video tiene una relación directa al interrogante: "Porque en los baños públicos de mujeres hay siempre una cola larga para entrar y en la de hombres no?"

Una de las cosas que me sacan de la época electoral es la gente que le resta importancia a la acción de ir a votar.
Hay mucha gente que sabe por lo que tuvo que pasar el país para que hoy todos podamos emitir nuestro voto, y aún asi le importa un huevo ir a votar.

Estos dos videos reflejan en parte mi idea:

Bob Marley falleció a causa de un cáncer, en un hospital de Miami a los 36 años, un mes después de haber recibido la "Orden del Mérito" de Jamaica por su contribución a la cultura jamaiquina. Su cuerpo fue trasladado a su ciudad natal, Nine Mile, donde descansa en un mausoleo.

Nesta Robert Marley recibió un gran funeral otorgado por la gente de su pueblo. Al mismo también acudieron el primer ministro de Jamaica y otras altas personalidades del mundo.

"Gracias a Dios soy ateo"

Este último tiempo estuve viendo una serie bastante geek pero muy divertida. En uno de los capítulos hacen una sátira de la publicidad antipiatería de los cines. E aquí la misma:

Hace unas semanas perdí la billetera y con ella se fue, entre tantas cosas, mi cédula...así que me dirigí a la policía a realizar el trámite correspondiente.

Para comentar lo que a continuación contaré, antes debo informarles que las personas embarazadas o mayores de 70 años tiene prioridad y no hacen las filas para los trámites.

Ahora si, mientras estaba en la fila para retirar el formulario a la par había un grupo de tres chicas, muy lindas...bastante lindas....charlando lo siguiente:

Amiga1 - Che viste tienen prioridad las embarazadas?
Amiga2 - Si viste lástima que no estoy embarazada...
Amiga3 - jojo

En este momento yo pensaba por dentro lo que otro dijo (que estaba delante mío), medio bajo pero lo escuché (y las srtas también):

Flaco - Si querés podemos solucionarlo ahora...

Lo que me reí por dentro no tiene nombre, y la cara que puso la mina tampoco...

Universidad Privada Cervecera

Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (QUILMES-ARTOIS)

PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. C omidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE
1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer u hombre según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer u hombre que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias(os): ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…

Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.