Si! Homero humano! Algo así debe ser el Homero de carne y hueso, miren que foto interesante:

Nunca se pusieron a cagar en algún baño publico, prefentemente los de al facu, que se generan foros y conversaciones muy interesante en sus puertas?
He llegado a estar 20´cagando, cuando comunmente suelo tardar 6´37´´.....les comento una que vi, que me hizo reir, era algo asi:

"Rollo de papel higiénico, $2.35
Inodoro, $45.59
Jabon para lavarse, $2.90
Secador de manos, $49.90
Espejo, $39.90
............el placer de cagar no tiene pcio, para todo lo demas existe Mastercad"

Otros:
-"La caca no es pintura, el dedo no es pincel, no seas hijo de puta, usá papel."
-"Con el pucho colgado, el diario en la mano y la mierda en su lugar."
-"Larga Vida al Baño, donde hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente."
-"En caso de incendio salga cagando."
-"Caguen Tranquilos, Caguen Contentos.....pero No Sean Hijos De Puta Y Caguen Adentro."
-"Ojalá Hermano Que Nunca Tengas En El Culo Lo Que Ahora Esta En Tus Manos."

Si tienen más agréguenlos en los comentarios!

Yo no se que tendrá este pendejo, pero hace cosas y tiene nociones del fútbol de un adolescente, como se para, como la pisa, pases en profundidad!!! etc...menos hablar y vean el video....

A ver sus comentarios al respecto...

Si bien como verán de un día para el otro Hotmail me subió de 250mb (lo que se logra con poner tu perfil como yakee, que mal no?) de capacidad a 1000mb sigue sin gustarme desde que conozco gmail.

Por el simple hecho de que gmail me agrupa los mail de mismo asunto y me detecta el 98% de lo que es spam, ya estoy chocho y para colmo me dan casi 3000mb de capacidad.

Y no olvidemos las funcionalidades que estan agregando, calendario, reproductor mp3 integrado, planilla de cálculo y editor de texto online.
Y sin dudar algo que esta creciendo como ESTA, el gtalk, livianisimo IM e inteegrado tambien en el webmail.

Igualmente me sigue sorprendiendo la inteligencia artificial (si es que la tiene) del spam, me llega mucha publicidad de VIAGRA. Entonces yo me pregunto "cómo lo saben?"

Algo así era, "hoy es viernes joda joda joda....idem...idem..." que programa pedorro que era (estoy hablando de NICO)

Se acuerdan lo de "decime cual cual es tu nombre.."? Tenias menos posibilidades de ganar que sacar un boleto capicua.

Lo único que se podía rescatar de ese programa era Caramelito (porque estaba re buena), Campi (es un capo) y charanguito (el mejor de todos).

Buen finde KM´S!!

Secuestran cocaína oculta en alfajores y chocolates

Un argentino de 30 años fue arrestado en el aeropuerto de Ezeiza, tras un operativo en el que personal de Aduana descubrió ocho kilos de cocaína oculta en golosinas, con un valor de 200.000 euros. El hombre estaba por abordar un vuelo con destino a Granada, España.....

.......aduana advirtió que las golosinas -elaboradas con clorhidrato de cocaína y baño de chocolate- habían sido cuidadosamente envueltas y puestas en pequeñas cajas de una reconocida marca de dulces (cual otro puede ser más que La Nirva?).

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Siempre supe que los alfajores que vendían por mi casa eran medios ácidos y alucinógenos, pero nadie me creía.
Vieron que tenía razón!?!?!?!

Fuente y nota completa:
http://www.clarin.com/diario/2006/11/24/um/m-01315472.htm

PUTA MADRE!!!! Si hubiese existido esto cuando era chico.....

¿Por qué? Por Calidad.
En 1996 Aparece Fleshlight® en EEUU como el primer artículo para la autosatisfacción masculina. Ahora, nueve años después Fleshlight® llega a España cómo un fenómeno internacional con casi medio millón de unidades vendidas.
Discreto, intensamente gratificante e increíblemente realista en tacto, forma y tamaño, es el único producto en el mundo que posee una patente para su uso en donación de esperma en clínicas de fertilización.
Tómese su tiempo, navegue por nuestra selección Fleshlight® y encuentre el más adecuado para usted.

Mifleshlight es sólo para mayores de 18 años.

Una pareja muy especial....(escuchar con audio!!!!!)

Gracias GOMITO

Haga patria, si ve un dinosaurio vivo mátelo!!! No deberían existir...

Guía práctica de Reconocimiento y Resolución

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: Vaso agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Usted se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte donde lo llevan.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Usted bebió muchisímo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.

Síntoma: Reflejo múltiple en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.

Síntoma: La gente habla con un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer boludeces que no da risa.

Síntoma: Se mueve la disco, la música es repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.

Síntoma: Enorme foco en la disco le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el sol.
Solución: Ir a dormir.

Luego de una larga espera y de luchas contra viento y marea conseguimos revivir el blog que nos une.

Lamentablemente no hemos podido conseguir los post´s anteriores pero no interesa, comenzaremos de vuelta.

Gracias por ayudar y por la inmensa cantidad de mails y llamados (los que tenían mi tel) que recibí, los responderé en la medida que me den los tiempos.

La verdad que sin su ayuda no hubiese podido revivir el BLOG de Q+C

Una vez más gracias por estar a todos Uds. y a nuestro gran amigo que siempre estuvo presente, ALF: