Vas a un bar, te tomas dos copas y pides la cuenta: ¡22.000 dólares! Realmente no te lo puedes creer y preguntas al camarero de dónde ha sacado tal cifra.

Los clientes de los bares Aurora y Boteca Ferraz de Sao Paulo no sabían a ciencia cierta si la cifra reflejada en sus tickets eran reales o efecto del alcohol…

Lo que ninguno de ellos sospechaba es que el coste reflejado en la factura no se refería al precio de sus consumiciones, sino al de las consecuencias que puede acarrear la siempre peligrosa combinación alcohol + coche. Ogilvy Brasil está detrás de esta original acción.

Una cámara oculta instalada en las barras de ambos bares recogía las caras de asombro de los clientes cuando comprobaban el precio que debían pagar por sus consumiciones.

La consecuencia...los posibles conductores borrachos, terminaron yendose en taxi a casa.

Deberían sacar con solo el título de lo que estoy hablando, pero para los que no saben les dejo un video de The Animals que seguro les va a sonar, creo yo unos de los mejores temas que pueden existir y sobre todo lo particular de su origen:

Podríamos atribuir todos los méritos a los Animals de haber popularizado el tema, que en un primer momento fue una canción de folk. Sin embargo, es preciso destacar que ese trabajo ya se lo habían tomado varios artistas anteriores a la banda inglesa.
Haciendo un poco de historia, “The house of the rising sun” conoce una primera grabación en 1932 por un tal Tom Ashley pero con otra denominación: “Rising Sun Blues”. También fue grabada en 1934 por los Callahan Brothers con el nombre “Rounder´s luck”. Posteriormente sería grabada por Josh White, Huddie “Leadbelly” Ledbetter, Pete Seeger (The Weebers) y Woodie Guthrie. Joan Baez lo incluiría en su primer disco (Joan Baez 1960) al igual que Bob Dylan (Bob Dylan 1962). Un cantante llamado Dave Van Ronk diría en un documental varios años después que el estaba por grabar el tema y que Dylan le habría robado la versión.
Cabe destacar también que existe la versión de Sandro; JAF, La Renga aunque la versión que más me atrae es la de Gregory Isaacs.

Les dejo estas versiones:

Gregory Isaacs - The House of the Rising Sun

Sandro - La Casa del Sol Naciente

JAF - La Casa del Sol Naciente

La Renga - La Casa del Sol Naciente

El día 15 de setiembre de 1937, Alan Lomax, un etnomusicólogo norteamericano, que dedicó su vida a la recopilación de canciones populares, conoce en Kentucky a una niña de 16 años llamada Georgia Turner, hija de un minero pobre. Lomax la graba cantando una canción que ella llamaba “Rising Sun Blues”. La niña dice habersela aprendido en los porches de sus padres y abuelos en un pequeño pueblo rural. En 1941, Alan Lomax incluiría su versión en su libro de canciones titulado “Our singing country” (Nuestro país cantante), y le da los créditos a ella.

A pesar de ello, el verdadero autor de la canción es absolutamente desconocido. Pero es destacable como la canción nunca se perdió, a pesar de los diversos cambios que sufrió, y como fue pasando de boca en boca hasta desembocar en la obra cumbre de los Animals.

El resto de la historia de este tema lo encontrarán acá.

Letra (inglés):

Letra (español):

Bueno, para finalizar dejo de regalo una página rusa dedicada solo a este tema en la que se encuentran las 262 VERSIONES del mismo. Les dejo el link: http://risingsun.pp.ru/music/

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus dudas y mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino;
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Pablo Neruda

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido.

Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos enojar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.).

Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Papá Noel": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el sorete, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel...

Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca "Suicida": Ese sorete que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca ¡WTF!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.

El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su jermu, y la recepcionista le dice:
-"Lo siento muchísimo Sr. López, pero hemos cometido un lamentable error y problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al
laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra mujer con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no
estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamosd esolados...
-PERO... ¿QUE ME ESTÁ USTED INTENTANDO DECIR?
-Bien...escuche...el test de una de las señoras, dio positivo en la prueba de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellos corresponde a su mujer...
- ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE HAGA YO AHORA???
- Y mire Sr. López, abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... no se la garche!!!!!!!!!!!!

"Gracias a Dios soy ateo"

Hace unas semanas perdí la billetera y con ella se fue, entre tantas cosas, mi cédula...así que me dirigí a la policía a realizar el trámite correspondiente.

Para comentar lo que a continuación contaré, antes debo informarles que las personas embarazadas o mayores de 70 años tiene prioridad y no hacen las filas para los trámites.

Ahora si, mientras estaba en la fila para retirar el formulario a la par había un grupo de tres chicas, muy lindas...bastante lindas....charlando lo siguiente:

Amiga1 - Che viste tienen prioridad las embarazadas?
Amiga2 - Si viste lástima que no estoy embarazada...
Amiga3 - jojo

En este momento yo pensaba por dentro lo que otro dijo (que estaba delante mío), medio bajo pero lo escuché (y las srtas también):

Flaco - Si querés podemos solucionarlo ahora...

Lo que me reí por dentro no tiene nombre, y la cara que puso la mina tampoco...

Universidad Privada Cervecera

Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (QUILMES-ARTOIS)

PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. C omidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE
1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer u hombre según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer u hombre que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias(os): ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…

Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

Los que me conocen saben que pienso al respecto de la comparación entre sexos, no obstante leí esto y concuerdo en gran parte, sobre todo en lo último (la relación que haya con el post machista de Mozz es solo coincidencia dado que no está tomado desde ese lado):

Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga.
-Hola, Coqui!
-Te cortaste el lope!
-Sí! A que no te imaginás con quién! Con Pipo, ese genio que esta con Giordano bárbaro no?
-Ay, si! Te ves 10 años más joven! Me quiero hacer un corte igual, te hiciste reflejos?
-Naa! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Checoslovaquia.
-Imaginate que (bla bla bla bla bla bla)
A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto y comprado en los
shoppings:
-Bueno che, andá pa tu casa que tu esposo te ve así como estás y
te come toda!
-Ay Susi, vos sí que sos re buena onda! Mirá las cosas que me decis!

Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:...
'Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta!
Qué boluda total ! No entiendo cómo el poto de su esposo sigue casado
con está ridícula'.

La del peinado nuevo se va pensando:

'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere
hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta! Qué mierda se va a
hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba.
Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la
peluqueria:
-¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
-No me lo arremangué, boludo, ¿por?
-Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
-Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
-Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín! ¡Ja, ja, ja!
-Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer. Cada día está más
fuerte la guacha esa!
-Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de
trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.

Se despiden.

Uno se va pensando:
'Qué tipazo es este Raúl!'

Y el otro ! se va pensando:
'Cómo lo quiero a este loco.'

________________________________________________________________________

Ahora bien, a lo que voy con lo antes descripto, es que a mi entender la amistad entre hombres es mucho más fuerte que entre mujeres. He conocido muchas mujeres que nunca tiene amistades fijas y duraderas, y solo consideran verdaderas amigas a 2 o 3(y creo que exagero).

Yo creo que no hay hombre que tenga menos de 4 o 5 amigos, a los cuales considera realmente amigos, a pesar de distanciarse u otras circunstacias siempre sigue la amistad...por lo menos yo les puedo asegurar que es así.

Y ni hablar de tocar la mujer o ex mujer de una amigo, está totalmente prohibido!!! La novia de un amigo tiene bigotes!!! (aunque unos pocos dicen que se pueden afeitar)

Un diálogo que se dió entre alguien de sobrenombre Mozz y quien le escribe:

Yo- Che Mozz compramos un par de cerveza y nos la chupamos?
Mozz- Ok, pero despues nos tomamos la cerveza ehh

Obviamente exaltado me desconecté....

PD: venganza por mandarme el meme del orto!!! :P

Odio estas cosas y es el primero y último que voy a hacer

_________________________________________________________________

Las reglas del meme este son (mis comentarios en negrita):

-Hacer una lista con seis cosas sin importancia que te hagan feliz.
-Pasar el meme a seis personas.(ni en pedo lo hago, me molesta a mí no voy a molestar a los demás)
-Avisarle por un comentario a esas seis personas que les pasaste un meme. (queda sin efecto por mi comentario anterior)
-Colocar las reglas en tu post. (y que mierda estoy haciendo?)
-Linkear a quien nos lo pasó. (les agradezco de "corazón" a Mariano y El Pelado)

Ahora bien las cosas simples que me hacen feliz (no se si son simples):

-Compartir una cerveza con amigos
-Jugar al fútbol con mis amigos
-Despertarme y no tener sueño
-Ir a la cancha a ver a mi equipo
-Estar con la persona que quiero a mi lado
-Venir a laburar me es gratificante también (sea el laburo que sea)

Y como dije antes no le paso este meme a nadie.

No sé, soy de los que consideran que la mayoría de los que toman los votos en el fondo es por "un algo" que no aceptan de ellos mismos (homosexualidad, perversión o algo que piensan que va en contra de la creencia general) y buscan la salida entregándose a Jebús.

No quiero decir que sean todos así, pero por algo es que todos los problemas que salen a la luz de quienes toman los votos por lo generalmente son por pedofilia, y algún otro embarazo.

Click en la imagen para agrandar

Creo yo que el celibato es al pedo, bahh por lo que se ve no sirve del todo...en fin.

Veremos que pasa con el Padre "Pebete" Grassi

Hace mucho que no se me ocurre que subir y tampoco me gusta sacar cosas de otros blogs, no me va esa.
Estuve muy ocupado, pasó mi cumpleaños, tuve que ir de compras y preparar todo para que haya gasolina toda la noche.

Así que cuando se me ocurra que postear lo haré, creo que el beber desde pequeño me ha empezado a hacer efecto ahora y se me están quemando las ideas.

Pues bien prometo ponerme a pensar que subir y volveré a las andanzas, obvio siempre que me dé la cabeza (la de arriba).

Me voy a dormir al baño, son las 14.15 hrs y despues de almorzar me agarra mucha fiacona en el laburo

Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′,
‘77′ y seguís mirando tu 86…!!

No te preocupes, todos hacemos lo mismo.

El día 14 de Junio de 1995 ha nacido mi cocker español "Candy" y un día como hoy, desgraciadamente, ha fallecido.

Hoy es un día muy triste para mí, demasiado diría, más de lo que hubiese imaginado.

Te voy a extrañar por siempre...

En vísperas de la peli "Get Smart", de la cual me están dando ganas de verla, es bueno recordar la serie de TV.
Afortunadamente en Nik lo están dando de Lunes a Viernes a las 24 hrs, por lo que me voy a dormir con una sonrisa :-)

Les dejo unos diálogos (frases) que me causaron mucha gracia de la serie, que lo disfruten!!

99: Max, ese cuchillo falló por unas pocas pulgadas.
86: ¿Piensas que es algún tipo de advertencia?
-
99: ¡Oh, Max, qué terrible!
86: Él se lo merecía, 99. Era un asesino de Kaos.
99: A veces me pregunto si somos mucho mejores, Max.
86: ¿Qué estás diciendo, 99? Nosotros tenemos que disparar y matar y destruir porque representamos todo lo que es sano y bueno en el mundo.
-
Agente de KAOS: Soy un deportista. Le dejaré elegir la forma de su muerte.
Maxwell Smart: De acuerdo. ¿Qué tal edad avanzada?
-
Max (pensando): Mmmm... podría ser que no. Es no.
El Jefe: Sí.
Max: Eso mismo pensaba yo, jefe.
-
El Jefe: No tenemos pistas de dónde pueden ser capaces de infiltrarse. Podría ser incluso el Pentágono.
Maxwell Smart: Tiene razón, jefe. Pero incluso si ellos pusieran un hombre dentro del Pentágono, eso no significa que él pudiera ser capaz de salir. Recuerdo que uno de nuestros agentes estuvo perdido allí por tres días.
El Jefe: ¿Tres días? Max, ningún agente podría estar tan confundido.
Maxwell Smart: Bien, déjeme ver. Fui un viernes...
-
Senador: Señor Smart ¿cuántos arrestos hizo Control el año pasado?
Maxwell Smart: No lo sé.
Senador: ¿Quién es el número uno de su organización?
Maxwell Smart: No lo sé.
Senador: ¿Cuántos casos fueron asignados a Control el año pasado?
Maxwell Smart: No lo sé.
Senador: ¿Qué haría si fuera despedido, señor Smart?
Maxwell Smart: No pueden despedirme. Sé demasiado.
-
Maxwell Smart: No me digas que me caí del caballo, 99.
99: Te caíste del caballo, Max.
Maxwell Smart: ¡Te dije que no me lo dijeras!

- Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá.
- ¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.

No me gusta hablar de política por que por lo gral la opinión al respecto de muchas personas se basan en cuestiones personales y cuando es así es en vano discutir, como está ocurriendo hoy en día con el tema del campo y las retenciones que la opinión de cada uno muy pocas veces está bien fundamentada, y ocurre que si todos se tiran a un pozo todos los demás se tiran atrás...Así que no voy a emitir opinión al respecto, por lo menos en mi blog.

En segundo lugar está el tema del cacerolazo y al respecto de dicho tema (el cacerolazo) la letra de una canción que refleja claramente lo que pienso al respecto (del cacerolazo aclaro, para que no me rompan las pelotas):

Cacerola de teflón
(Letra de Ignacio Copani)

No te oí... En los días del silencio atronador.
No te oí junto a las madres del dolor,
no sonaste ni de lejos, por los
chicos, por los viejos olvidados.

No te oí... Puede ser que ya no estoy oyendo bien,
pero al borde de las rutas de Neuquén,
no te oí mientras mataban por la espalda a mi maestro.
Y entre nuestros cantos desaparecidos
yo jamás oí el sonido de tu tapa resistente,
que resiste comprender que hay
tanta gente
que en sus pobres recipientes sólo guarda una ilusión.

Cacerola de teflón, volvé al estante,
que la calle es de las ollas militantes,
con valiente aroma de olla popular.

Cacerola de teflón, a los bazares
o a sonar con los tambores militares
como tantas veces te escuché sonar.

No te oí... cuando el ruido de las fábricas paró,
cuando abril su mar de lágrimas llenó.
No te oí con los parientes del diciembre adolescente, asfixiado.

No te oí. Puede ser que mis oídos oigan mal,
pero no escuché en la exposición rural,
reclamar por el jornal de los peones yerbateros,
por la rentabilidad de los obreros,
por el tiempo venidero, porque venga para todos.

No te oí ni te oiré porque no hay modo
de juntar tu avaro codo con mi abierto corazón.

Cacerola de teflón, volvé al estante
de los muebles de las casas elegantes
que las cocineras te van a extrañar.

Cacerola de teflón, a los bazares
o a sonar en los conciertos liberales
como tantas veces te escuché sonar.

No te oí en el puente de Kosteki y Santillán
No te oí por el ingenio en Tucumán.
No te oí en los desalojos ni en los barrios inundados de este lado.

No te oí, en la esquina de Rosario que estalló
Cuando el ángel de la bici se calló
y sus ángeles pequeños se quedaron sin comida.

Y jamás te oí en la vida repicar desde acá abajo
por un joven sin trabajo, a la deriva.
Debe ser que desde arriba,
desde los pisos más altos
no se ve nunca el espanto y las heridas.

Cacerola de teflón, volvé al estante.
Yo me quedo en una marcha de estudiantes
donde vos nunca supiste resonar.

Cacerola de teflón, a los bazares
o a llenarte de los más ricos manjares
que en la calle no se suelen encontrar.

Gracias Wally!!!

Mi primo otra vez al pedo se puso a chatear con un religioso en un chat:

Personajes:
-Máximo: mi primo
-Caleb: el religioso

CALEB: Hola
Maximo: hola
Maximo: dtb
CALEB: En Que Puedo Ayudarte
Maximo: puedo contarte lo que me pasa?
CALEB: Claro
Maximo: mira te comento, de donde eres primero?
CALEB: Dios Nos Dara Sabiduria Para Que Puedas Salir Del Problerma Que Tienes
CALEB: De Peru
CALEB: Soy Cristiano
Maximo: espera que me pica la chota
Maximo: ahora si
Maximo: yo tambien soy cristiano
CALEB: Jajaja
Maximo: escuchame tengo problemas con el pastor de mi templito
CALEB: Y Cuale Es El Problema
CALEB: Que Paso Con El Pastor
Maximo: me da mucha verguenza contarte caleb
Maximo: mi pastor se llama Josel0
CALEB: Vamos
CALEB: Que Le Hicistes Al Pastor
Maximo: lo escuchaste nombrar?
Maximo: el me hizo
CALEB: De Verdad No
CALEB: Que Cosa Hizo
Maximo: es famosos aqui en mayursca
CALEB: Si
CALEB: Y Por Que Es Famoso
Maximo: me llamo, me toco, me froto y me curo como peperino pomolo
Maximo: porque yo era medio gangoso
CALEB: Si
Maximo: es famoso porque cura
CALEB: Y Tu Crees Que El Tiene El Milagro De Curacion
Maximo: si porque no soy mas gangoso...ya no gangoseo mas
Maximo: mi saliva corporal no sale mas de mi boca
CALEB: Seguro Tu Lees La Bilbia Lo Escudriñas
Maximo: parezco todo un alarcon hablando
CALEB: Te Pregunto Si Tu Escudriñas La Biblia
Maximo: si lo hago pero no entiendo mucho me guio mucho por mi pastorsito
Maximo: ademas tengo problema de vision nocturna, y quiero que josel0 me cure
CALEB: Alli Esta El Problema
Maximo: porque?
CALEB: Santiago Dice Si Estas Falto De Sabiduria Pidesela A Dios
Maximo: why?
Maximo: pero Joselito es el mas cervano a jebus
Maximo: cercano perdon
CALEB: Lle Isaias 8:20 Si El Hace Esto Es Por Que Es De Dios Si No No Lo Es
CALEB: No
Maximo: pero mi vision no me lo permite
Maximo: podrias transcribirme ese parrafo hnito
CALEB: El Pastor Es Guia
CALEB: Pero El Tambien Es Hombre Ser Humano
CALEB: Por Esa Estas La Palbra De Dios Para Quese Investigue
CALEB: A La Ley Y Al Testimonio ,SI No Dijeren Conforme A Estos Es Por Que Es Mentira
Maximo: perdoname si notas que levanto la voz pero estoy como exaltado...no puedo sacarme la imagen de josel0 frotandome y curandome
Maximo: achis....
Maximo: perdon
Maximo: tu que edad tienes?
CALEB: Claro Eso Se Llama Idolatria
CALEB: Al Unico Que Se Adora Es A Dios
CALEB: 38
CALEB: Y Tu
Maximo: 39
Maximo: como la edad de peperino pomoro
CALEB: Y Que Tiempo De Cristiano
Maximo: 17 años pero he perdido mi fe un tiempo pero peperino me la devolvio junto Capusotto
Maximo: con capusotto
CALEB: Y Quiene Son Esos
Maximo: y luego peperino me toco, me froto y me curo...y ahi si me puse de lleno a garchar con josel0
Maximo: peperino es un pastor muy reconocido aqui
Maximo: y capusotto salio de cha cha cha
CALEB: Lo Que Nesesitas Que Unja Noche Te Arrodilles Y Converses Con Jesus
CALEB: Y El Te Va Mostrar El Camino
Maximo: josel0 me hace arrodillar para orar y frotarme
Maximo: es correcto eso?
Maximo: o deberia autofrajelarme solo?
CALEB: Eso Se Llama Espiritismo
CALEB: Y Eso Es Conndenado Por La Palqabra De Dios
Maximo: tu opinas que deje a josel0 y sus caturusus?
CALEB: Ya Te Dije Esta Noche Arrodillate En Tu Cuarto Solo Y Hasle La Misma Pregunta Que Me Estas Haciendo Ami Pero Hasle Eso A Jesus Preguntsale El Te Va
Maximo: me va que?
CALEB: Contestar
CALEB: A Jesus
CALEB: O No Crees Tu En Jesus
Maximo: Ohhhhh!!! siiii!! MOHEHHHHHHUIIOOOOOOOOOO!!!!
Maximo: Aleluyaaaa al senior!
CALEB: Abrele Tu Corazon A El
Maximo: Solo le temo a Joselo!!
Maximo: El me ha tomado
CALEB: Alli Esta Lo Malo Si Sigues Asi Te Vas A Perder
CALEB: El Unico Que Toma Nuestra Vida Es Jesus
Maximo: Ahora le temo a Carl Seagan
CALEB: Y Quien Es Ese
Maximo: Es hermano de Blod y spook ... pero es impuro
CALEB: Lo Que Debes Temer Es Cometer Pecado
CALEB: Eso Es Lo Que Debes Temer
Maximo: El me ha lleva al pescado terrenal
CALEB: Y Quienes Son Esos Señores
CALEB: No Me Digas Los Hijos De Dios
CALEB: Y Por Que Te Dejas Llevar
CALEB: No Estas Convertido
CALEB: Con Jesus No Se Juega
Maximo: Blod es hermano de spook y maestro de Carl Seagan en su literatura
CALEB: Si
Maximo: Sabes algo??
CALEB: Y Como Se Llama La Iglesia
CALEB: No
Maximo: A veces los curapaties infernales me dominan
CALEB: Que Es Eso
CALEB: Sabes
Maximo: Y ME PONGO VIOLENTO!!! MOOOHEEEIIOOOO!!!
CALEB: Si
Maximo: harapus blod narapikus tus natelh blod
CALEB: Entonces No Sabes Nada Del Amor De Dios
CALEB: El Amor De Dios Es Templasnza
Maximo: Naraupus Caleb infernus tottus
CALEB: Todo Lo Soporta
CALEB: Jajaj
Maximo: Shimauta!!!
CALEB: No Eches Tus Conjuros
CALEB: Jaja
Maximo: AHHHHHHH!!!! Ayuidammmeee por FAVOOOR
CALEB: Sabes Ya Fuistes Vencido En La Cruz
Maximo: tengo hechizo "quiero verga"
CALEB: Oye Ve Aun Teatro
CALEB: O Busca Un Siquiatra
CALEB: Jajajaj
Maximo: AYUDAMMMEEE POR FAVOR, meposeee
Maximo: Es Joselo
CALEB: Temando Tu Camisa De Fuerza
CALEB: Pues Mandalo A Jupiter A Joselo
Maximo: No me agredas busco perdon
CALEB: Si
CALEB: Pero Ve A Los Brazos De Jesus
CALEB: Alli El Te Esta Esperando
Maximo: Ni mis hermanos me dan la paz que necesita mi alma.. Ayudamme
CALEB: Ya Te Dije Entonce Alli Donde Estas Arrodillate Y Pidele A Jesus Que Te Ayude
CALEB: Lo Lo Estou Haciendo Desde Aca
Maximo: N E CE S I TO L A PAZ DE TUS OJOS
Maximo: CALL ME PLEASE
CALEB: Lo Que Nesesitas Es La Paz De Dios
Maximo: NO PAZ SIN PERDON -- Ricardo Santagada
Maximo: Es mi escrito favotrito
CALEB: El Perdon Y La Paz Te Lo Da Jesus
Maximo: Y Joselo
Maximo: MOHEIIOOO!!
CALEB: Y Joselo Esta Pedido Por Don Sata
Maximo: Te Quiero hermano de Joselo
CALEB: Sabes Date Un Baño Con Agua Fria
Maximo: Ohhh!!! Santagada danos tu paz - Tu no me quieres ayudar?
CALEB: Oye
CALEB: Quien Es Ese Algun Ayudante De Don Sata
Maximo: Tu te llamas Fabian?? Eres de Monte Grande?
CALEB: No
CALEB: Yo Soy Cpastor
Maximo: Si eso lo se
CALEB: Pero Primero De Mi Esta Jesus
Maximo: Pero en tus viejos tiempos acudias a la bebida y al sexo descontrolado tambiem??
CALEB: No Charlatanes
Maximo: Como Faby?
CALEB: Alli Esta El Amopr De Jesus En Cambiar Vidas
Maximo: Faby Laxalt ha cambiado por eso
CALEB: Ese Es El Mayor Milagro
Maximo: Don Sata se ha ido por ti!!!! MOHEEEEHIOOOOO!!! GLOD MOHEIIOoooO!
CALEB: Cuidado Con El Lobo
CALEB: Jajaja
Maximo: Ha llegado el hermano Guido. Bendicelo con tu paz tu nectar y tu glod!! pleaase!!
CALEB: El Unico Que Bendice Es Jesus
Maximo: Santaga glod!! Rules
CALEB: Y Da Paz Es El
Maximo: MY RULES IS KILL YOU!!
Maximo: DEAD FOR YOU Ahhhhhhggggg.....
CALEB: Te Estan Ahorcando
CALEB: Jasjaja
Maximo: mi maestro liu kang me enseño la fatality
CALEB: Jaja
Maximo: cuando aparece el "finish him" ahi debo hacela
Maximo: es correctoe so hno?
CALEB: Tu Eres Puro Filosofia
CALEB: Y Mundana
Maximo: filosofia es femenimo, seria pura
Maximo: nimo...el ex arbitro
Maximo: guille
Maximo: aca tengo un amigo cristiano ronaldo, que te hace unos petardos barbaros
Maximo: es correcot que jesus conciba una traicion asi por parte de un hno?
CALEB: Ya Llegamos Hasta El Arbitro Faltan Los Equipos Y Comienza El Futbol
Maximo: no estoy hablando de futbol hno mio
CALEB: No Se
CALEB: El Lo Juzgara
CALEB: Yo No Juzgo
Maximo: el arbitro entre el pastor y el ser diabolico del que hablo
CALEB: No Es Correcto
Maximo: pero esta bien que fabi laxalt hago petardos a sus compañeros ?
CALEB: No Se
CALEB: Es Desicion Tuya
Maximo: pero yo no soy fabian don petardo
Maximo: sata te quiere con él a ti hno
Maximo: dtb
CALEB: Para Eso Dios Te Dio Libertad
Maximo: STB
Maximo: bueno te tengo que dejar que micho esta al palo
CALEB: Si
CALEB: Pero El Esta Vencido Y No Le Temo
CALEB: Asi Que
CALEB: Cuidate
Maximo: YA ERES DE LOS NUESTRO::
CALEB: Echale Agua Fria
CALEB ha abandonado el chat.

Gracias Caleb por la paciencia!!!!

EL AMOR ES COMO UN PEDO...

NO SE VE PERO SE SIENTE...

Autor: Anónimo

Pues bien llega un mes nefasto y que poco espero durante el año.

Motivos? mmm por ejemplo:

http://www.quieromascerveza.com.ar/index.php?title=hoy_es_8_de_diciembre&more=1&c=1&tb=1&pb=1

Cabe destacar que por cuestiones personales fue la creacion del siguiente post:
http://www.quieromascerveza.com.ar/index.php?title=666_me_querra_decir_algo&more=1&c=1&tb=1&pb=1

Tengo que aclarar que las fiestas son poco bienvenidas para mí como verán...

http://www.quieromascerveza.com.ar/index.php?title=este_finde_llega_navidad&more=1&c=1&tb=1&pb=1
http://www.quieromascerveza.com.ar/index.php?title=ano_nuevo_vida_nueva_no_lo_creo&more=1&c=1&tb=1&pb=1
http://www.quieromascerveza.com.ar/index.php?title=vieron_que_fue_una_navidad_de_mierda&more=1&c=1&tb=1&pb=1

Es una cuestión de lo que comento en los post anteriores, es época en el que uno recuenta lo que estuvo bien y lo que estuvo mal durante el año y saca la conclusión de que no fue el mejor año (estoy seguro que el 99.5% de las personas tuvieron un año mejor que el presente) y nos ponemos a pensar que deberíamos haber hecho cuando ya es tarde.

Como siempre deseo felicidades en estas fiestas (lo hago tan anticipadamente porque no tendré ganas de escribir al respecto cercana a la fechas) y los mejor para sus familiares y allegados.
Y como suelo decir TODOS se merecen un año mejor al anterior...

* Cuando el Teto compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
* El Teto No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
* El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
* El Teto juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
* El Teto encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.
* El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
* Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: ‘Dejá flaco, traje facturas’.
* Batman tiene un pijama del Teto.
* El Teto culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
* El Teto es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
* El Teto no medita, Medina.
* ¿Alguien todavía duda sobre qué significa el ‘(Tm)’ que acompaña los logos de las grandes marcas?
* Si la montaña no va a Mahoma, el Teto se la empuja.
* Al Teto siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.
* Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos.
* Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el Teto ya estaba jugando al Sega Génesis.
* El Teto puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.
* Teto x manzana / Dios = manzana, porque Teto y Dios se simplifican.
* Jesús nació en el 1962 A.T.
* El Teto compra todo lo que Mastercard no puede.

* Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Teto entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
* Al Teto no se le para, se le pone de pie.
* El Teto le cobra la renta al Señor Barriga
* El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al Teto, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.
* El Teto si quiere te quita lo bailado.
* Cuando el Teto elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
* El Teto puede escribir los versos más tristes esta noche.
* Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
* La MATRIX es un programa que hizo el Teto en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
* El Teto puede estornudar con los ojos abiertos.
* Alrededor del Teto hay señal Wi-Fi.
* Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al Teto.
* El Teto amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
* El Teto un día le dijo a Martin Luther King: ‘Che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!
* Si el Teto se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

* Cuando el Teto juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
* Al Teto no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
* Si argentina queda afuera en el mundial el Teto se gana un plasma.
* En realidad la guitarra es del Teto, sólo que se la presta a Lolo.
* James Bond no tiene licencia para matar al Teto.
* Jehova es testigo del Teto .
* Ticketek llamo al Teto para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
* El Teto hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
* El Teto Medina invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
* El Teto sabe distinguir entre ‘Tire’ y ‘Empuje’.
* El Teto tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
* No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al Teto.
* El Teto es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era’basta para todos’.
* Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - Teto.
* El Teto no presta atención, la regala.
* El Teto puso dólares, y recibió dólares.
* El Teto es válido también en Córdoba y Mendoza.
* El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo.
* El Teto SABE..pero NO CONTESTA.
* Cuando el Teto deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’
* El Teto se merece el jugo Tang que le da Jaime
* En realidad Luciana Salazar gritaba: ‘Dame Teto! … ¿Tas?
* Si el Teto Medina mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
* El Teto no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
* Los noteros de cqc esquivan al TETO por miedo a que los deje en ridículo.
* El Teto despidió a Donald Trump.
* El Olmo del Teto da peras.
* El Teto Medina no salpica la tabla, la bendice.
* El Teto puede contar hasta el infinito, al revez.
* El Teto sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
* Chewbacca está inspirado en el bigote del Teto.
* El Teto le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
* Lo que ‘La Gotita’ pega solo el Teto puede despegarlo .
* Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del Teto.
* El Teto es el Teto y Dios es Dios porque el Teto eligió primero.
* El Teto vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
* Si el Teto Medina alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
* El Teto no come milanesas porque conoce su verdad.
* El Teto fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

Fuente: Gracis Tincho!!

Como todos sabrán nuestro amigo Christian a sido sometido a una operación de pene por cuestiones médicas según él (todos creemos que fue para alargar su pequeño pero cabezón pene).

Adelantamos una foto del capullo (vendado por ahora) que en su interior acoje a la bestia:

perdón me equivoque de capullo:

En fin, estamos contentos con la decisión que tomó sea por el motivo que sea, y Negro sabés que contás con tus amigos (nuestros penes) para lo que sea....cuando no puedas nos avisas....

En breve nuevas fotos....